Подземная Канцелярия - Страница 12

Я залетел в окно своего кабинета, сложил крылья, уселся за стол и включил кофеварку. Сразу же послышался робкий стук в дверь, наверное, там уже целая очередь. Мертвые любят заявляться с утра пораньше.

– Войдите, – сказал я, и вошел первый экспонат.

При жизни он был видным мужчиной и преставился лет в сорок. На нем был призрак синего делового костюма и галстука с изображением американского флага. Не люблю американцев. Даже здесь они считают себя хозяевами, грешниками, простите за каламбур, первого сорта.

– Джон Смитсон, – представился он. – Тысяча девятьсот двадцать первый – тысяча девятьсот шестьдесят третий.

Не так уж я оказался далек от истины.

– Личный идентификационный номер?

– Три-четыре-пять-ноль-ноль-ноль-восемь-семь-шесть-шесть-один-два-два-девять-девять-три-три-три-три-четыре, – отчеканил он.

Из новеньких, подумал я, недавно из чистилища. Те, кто провел у нас много времени, уже не помнят своего номера. И нечасто приходят ко мне на прием.

– Жалобы, предложения, пожелания? – осведомился я.

– Жалоба, – сказал он.

– Вот так всегда, одни жалобы. – Я вздохнул, вытаскивая из секретера соответствующий гроссбух, разумеется, самый толстый. Мертвые любят пожаловаться, и каждую их жалобу, даже самую пустяковую, приходится регистрировать. В других кругах подобные мне бюрократы уже давно обзавелись компьютерами, но до нас эта тенденция докатится еще не скоро, вот и приходится иметь дело с бумажками. – Внимательно.

– Что «внимательно»? – не понял он.

– Слушаю вас внимательно, – пояснил я. Не привык он еще к нашему жаргону. – На что будете жаловаться?

– На режим, – сказал он.

– На режим так на режим, – сказал я. – Что не так с режимом?

– В моем личном приговоре указано, что в течение первых трех тысяч лет я должен принимать серные ванны, – сказал он.

– Приговоры выношу не я, – сказал я. – И обжалованию они, как вы знаете, не подлежат.

– Да, но дело в том, что с самого начала моего пребывания здесь я вынужден принимать ванны из кипящей смолы.

– Вот как? – спросил я. – А разве есть разница?

– И огромная! – с жаром воскликнул он. – После серной ванны гораздо проще отчистить костюм.

– Откуда вы знаете? – спросил я. – Если с самого начала принимаете только смоляные?

– Коллеги рассказывали, – сказал он.

– Вот так, значит, – сказал я, делая соответствующую пометку. – Вы пытались жаловаться по месту непосредственного пребывания?

– Да, конечно, и не один раз.

– И что вам ответили?

– Что серу не завезли.

– Бардак, – пробормотал я. – Кто ваш куратор?

– Демон третьего уровня Бельфгор.

– Знаю такого, – сказал я. – Уже не первая жалоба на этого индивидуума.

– Так вы примете меры?

– Конечно, – сказал я. – Будьте уверены, я отправлю соответствующий запрос в отдел снабжения в ближайшие сто лет. И если в ответе будет сказано, что смола прибывает регулярно и речь идет о нецелевом ее использовании, то я буду вынужден принять самые строгие меры. Вы свободны.

– Сто лет? – опешил он.

– Сто лет, – подтвердил я.

Видно, господин Смитсон еще так до конца и не понял, куда он попал, и не представляет, как здесь делаются дела.

– Но это же очень долго, сто лет, – сказал он.

– Куда вам спешить? – спросил я. – У вас впереди – вечность.

– Вечность, – пришибленно повторил он.

– Вечность, – подтвердил я. – Следующий!

– Я буду жаловаться, – сказал он. – Я свои права знаю.

– Жалуйтесь, – согласился я. – Только хочу вас предупредить, что сроки рассмотрения жалоб нижестоящей инстанцией измеряются тысячелетиями.

– Я этого так не оставлю!

– Как вам будет угодно.

– Я до самого верха дойду!

– Низа, – поправил я.

– В смысле?

– У нас тут перевернутая вертикаль власти, – сказал я. – Вы сейчас как раз на самом верху.

– Не важно! – крикнул он. – Я все равно со всеми вами разберусь, мерзавцы!

– Вы покинете мой кабинет сами или мне вызвать охрану?

– Пошел ты, – сказал он, но пошел сам.

Попытался хлопнуть на прощание дверью, но это у него не получилось, ибо она открывалась в обе стороны.

Я налил себе кофе, сделал пометку относительно Бельфгора и его махинаций, но убирать гроссбух не стал. Насколько я знаю природу грешников, он мне сегодня еще не раз понадобится.

Следующим был мой старый знакомый, Пандуикс. С нами он уже не первую сотню лет, и все равно время не отбило у него привычки жаловаться. Склочная душонка, надо сказать.

– Здорово, – сказал он.

– Привет. – Говорить о здоровье с мертвыми не очень-то вежливо. – С чем на этот раз?

– Ты же знаешь, тварь, кто я такой?

– Знаю, – сказал я. – Пожалуйста, не называй меня тварью.

– Тварь смердящая ты и есть, – сказал он.

– Может быть, и есть, – сказал я, – но называть меня так неполиткорректно.

– Пошел ты с этим самым знаешь куда?

– Догадываюсь, – сказал я. – Чем тебе опять не угодили?

– Я, если ты помнишь, друид.

– Помню, – сказал я. – Идолопоклонник.

– Сам ты это самое, – огрызнулся он.

– Секта, поклоняющаяся деревьям, – сказал я. – Идолопоклонники. У тебя и в приговоре так написано. Серьезное преступление. Ну да ты знаешь.

– Я сейчас не о приговоре с тобой разговаривать пришел.

– Так скажи о чем, и мы побыстрее закончим.

– Куда ты торопишься? – спросил он. – У тебя впереди – вечность.

Вот так вот. Удар ниже пояса.

– Там кроме тебя еще куча желающих, – сказал я.

– У них тоже впереди вечность.

– Разумно, – сказал я. – Сыграем партию в шахматы?